نكت صاكة عراقية

يراويه لأمه.
أمه همينه عالعناد كلما تشوف الفلم تگوم تتحمر وترگص.
==============
ناصريه گل لمصلاوي: إش تتمنه؟ گال: يموت أبويه وأورثه؟؟ وإنته؟؟ گال: ينكتل أبويه ويموت حته همينه الورث وهمينه الفصل.
==============
ناصرية يوصي ولده: ما أوصيكم بالخباثه ويلادي ...الخباثه الخباثه.. ثم الخباثه. گالوله: ولايهمك... لمن مات ذبوا جثته بالزباله.
==============
تلاثه من الناصريه رادوا يبوگون بنك، فقسموها بيناتهم: واحد يبوگـ و واحد يراقب ........ وواحد يروح يبلغ الشرطة.
==============
ناصرية فتح مدرسة للخباثة.. لما كمل عدد الطلاب سدهه .
==============
ناصرية شاف واحد يحترگـ إنتظر شويه وراح طفاه.. گال: حته يعيش مشوه.
==============
واحد ناصريه... طرده أبوه من البيت... كتب عالباب: مقر حزب الدعوة الرئيسي.
==============
واحد ناصريه لگفله رقم موبايل مال جني..گام كل شويه يدزله مسج (بسم الله الرحمن الرحيم).
==============
واحد ناصريه ببرنامج طلبات الاغاني گال: وأهديها الى صديقي بمناسبة وفاة والدته
==============
واحد من الناصريه عينوه مدير شرط غير رقم النجده من ١٠٤ إلى 940984356743653429860
==============
صرصر من الناصرية عزم جماعته عالعشه يمّه..أول ما إجوا..سحب السيفون عليهم.
==============
حرامي من الناصرية طب لبيت يبوگـ مالگه شي..خابر رقم بأمريكا وخله السماعه مرفوعه للصبح.
==============
واحد من الناصريه إشتغل مدير دار الأيتام..گاللهم راح أسوي أجتماع مجلس الآباء
==============
واحد من الناصريه سوه حفلة زواج.. وزع بطاقات بيها الجمرة الخبيثة.
==============
ناصريه فتح شركة بيبسي كتب عالبطل: رج القنينه جيداً قبل الاستعمال.
==============
واحد ناصرية إتصل بيه جورج قرداحي ، گال له: معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك گال : گل له نايم.
==============
واحد أمّه من الناصرية اخذ دبة الغاز يعبيها گلها : إدعي لي يمّه، گالت : الله يفتحها بوجهك وليدي.
==============
ناصرية اشتغل بالدفاع المدني گام عبا خزانات الاطفاء بانزين بدال الماي .
==============
ناصرية دخل بالشته يبوگـ فد بيت ، ما لگه شئ بس لگه عجوز أمگرمه وبردانه ومتغطية باللحاف.. گام فتح المكيف عله أعلى درجة وطلع.
==============
واحد ناصرية يرجم الشيطان وهو متلثم سألوه الناس ليش؟؟ گاللهم: يمكن أحتاجه فد يوم
==============
ناصريه لگه حراميه يتقاسمون گال انطوني حصه وما ابلغ عنكم هالإسبوع.
==============
واحد ناصريه سكن بالنجف، يوميه يإخذ المسجل مالته ويروح للمگبره، يفتر بين الگبور إمعلـّي صوت المسجل على اغنية (الحياة حلوة).
==============
واحد ناصرية سمع أكو مجاعة بأفريقيه ،گام دگـ رقم لأعلى التعيين بالصومال، وتدريع وسد السماعة .
==============
مصلاوي راح للناصرية... گاموا وين مايشوفوه يذبون فلوس گدامه.
==============
واحد من الناصرية إسمه رزق الله.... صار عنده ولد سماه گاطع.
==============
واحد ناصريه ديموت.. بآخر نفس ويوصي ولده بالخباثة... أخير شي راد يتشاهد، گام الزغير سد حلگه.
==============
ناصريه شاف واحد يصيح: راح أغرگـ الحگلي يمعود ... گاله: أخي هذا يومك وهذي إرادة رب العالمين... تعذرني
==============
واحد ناصرية جبروه يتبرع بربع راتبه لدعم الانتفاضة، گام تبرع بالباقي لأسرائيل
==============
قاضي بالناصرية حكم على أحول يلظم أبر خياط مؤبد.
==============
فقير جوعان گال لواحد ناصريه أنطيني أي شي آكله جزاك الله خير.. گام إنطاه فاتح شهية
==============
مدير نادي تأهيل المعوقين من الناصرية، أول ماتعين گاللهم: حضروا حالكم.. باچر عدكم سباق طفر موانع
==============
ناصرية واگف بالباص شاف وحدة موحلوه ضحكلها هيه هم كيفت وضحكتله، غمزلها غمزتله.. گالها بالمنطقة الجاية إنزلي.. نزلت گعد بمكانها
==============
فيترچي كاتب قطعه (تفصيخ سيارات)، بالليل إجه واحد ناصريه بدل الصاد خاء وانهزم
==============
واحد ناصرية عنده سرطان گال لابنه اذا متت كول چان عندي إيدز ، علمود أمك محد يتزوجها
==============
ناصرية لزم قناني الغاز وصبغها احمر وكتب عليها مطفأة حريق
==============
واحد ناصرية چان يبچي على القبور سالوه ليش تبچي گال مو سمعت البچي يأذي الميت
==============

نكات صدام حسين
==============
طه محي الدين معروف سمع نكتة من صدام ضحك وگال قوية خرة بعرض السيد ابليسك
==============
في أثناء الحرب العراقية الأيرانية أتى كبار ضباط صدام وقالوا له: سيدي تره الناس تسأل وتكول ليش عدي أبن صدام لم يشارك في جبهات القتال كباقي العراقيين؟! صاح صدام على الحماية وطلب منهم أحضار عدي فورا. جاءوا بعدي على عجل فسأله صدام بعصبية: أبني قول أربعة. أجاب عدي: أغغغغغغغغغغببببععة لعدم مقدرته لفظ حرف الراء. فألتفت صدام لضباطه وقال: حاسديني على هذا المعوق!
==============
يحكى أن جثة صدام أخذوها للتغسيل قبل الدفن. وبينما كان أثنان منهم منهمكين بعملهم ويتصبب العرق من أجسامهم لشدة الحر‚ قام ثالثهم وفتح الشباك. هبت نسمة عليلة فصاح الله اشلون هوا طيب أيرد الروح. فصرخ الأثنان معا يامعود ارجوك سد الشباك لايروح يحتيي هذا المجرم.
==============
في أحد الايام بعد حرب أم المهالك وبعد سنين من حصار صدام والغرب القاسيين‚ كان هناك رجل يترنح قهرا وجوعا في شارع السعدون أحد شوارع بغداد الرئيسية ويلبس ملابس رثة بالية يؤشر على سترته المهترئة ويصيح بأعلى صوته الله أيساعد امريكا... الله أيساعد امريكا. وعندما طوقوه رجال الآمن والمخابرات وسئلوه ماذا تقصد ب الله أيساعد امريكا؟ فأجابهم اذا أحنا أنتصرنا بالحرب وصار بينا هذا الحال فشلون حال امريكا التي خسرت الحرب كما يقول الريس!
==============
قرر صدام في يوم لم يعرف له سر تبديل نظام حكمه من ديكتاتوري شمولي الى ديمقراطي تعددي. جمع صدام وزراءه وأعضاء مجلس قيادة الدولة وأبلغهم بالقرار الجديد. أبدى كل أزلامه أمتعاضا وأعتراضا على التحول الى الديمقراطية وقالوا مسترحمينه : ياسيدي عدل بدل إحنه مرتاحين بالدكتاتورية والشعب أتعود على المذلة والقهر ودنمشي الشعب مثل ما أنريد وماكو دوخة راس ولا قال وقيل. أصر صدام وقال هذا قراري الاخير وبما أنني مقبل على الحكم الديمقراطي خلي أنسوي تصويت وكل واحد يبدي رايه وهو حر أمن. طلعت نتيجة التصويت وتم أرسالها لوكالة الانباء العراقية لنشرها في الاخبار. وفعلا تم نشر الخبر في الاذاعة حيث قال المذيع: بعد فرز الاصوات تقرر التحول الى النهج الديمقراطي ذلك بعد فوز الجانب الديمقراطي بأغلبية صوت واحد ضد عشرين صوت. وليخسئ الخاسئون!
==============
في أحد رياض الأطفال في بغداد‚ قالت المعلمة : أعزائي الحلوين العراق جنة الله في الأرض ‚ غنية بالأكل والماء العذب وكل البضائع اللي يحتاجها ماما وبابا. وكل الاطفال فرحانين تغني وتلعب ويروحلهم بابا صدام ينطيهم نستله وچكليت ولعابات حلوة. وفجأة سمعت المعلمة بكاء طفلة في الصف. سألتها: هاي شبيچ حبيبتي ليش تبكين؟ جاوبتها الطفلة وهي تبكي: الله يخليچ ست ‚ عفيه وديني للعراق!
==============
في أحد مؤتمرات الأنواء الجوية العالمي بدأت الوفود المشاركة بشرح مناخ بلدانها وتقلباته. فأثنى الأوربيون على أعتدال مناخهم وعن وفرة الامطار وأزدهار الزراعة والغابات وما شابه. وكان الوفد الأمريكي مادحا تنوع الطقس في القارة الامريكية ولطافة المناخ في العديد من الولايات. جاء الدور للوفد العراقي الذي كان عدد رجال الأمن المرافقين أكثر بكثير من ما هو مطلوب في مثل هذه المؤتمرات العلمية. تحدث الخبير العراقي بأمانة عن سوء المناخ في العراق حيث حر الصيف في ساعة الظهيرة يكاد يحرق كل شئ حي والعواصف الرملية الحمراء والصفراء تزحف بالصحراء فتأكل الاراضي الصالحة للزراعة قبل عقول ربات البيوت. أما الشتاء فالامطار أصبحت شحيحة وأن من الله علينا ببعض المطر‚ طافت المجاري وغرقت الطرقات بالمياه والاطيان. وأثناء هذا التقديم رمق رجال الامن المرافقين ذوي الشوارب الغليظة والقسمات المخيفة الباحث العراقي ذو الحظ السئ بنظرات شريرة يفهم منها أنه تعدى الحدود الامنية وقد يلاقي ما لايحمد عقباه . فأستدرك الرجل ليصلح الموقف وقال للحضور: طبعا هذا الكلام لشرح حالة الطقس في العراق ما قبل ثورة 17-30 تموز المجيدة. وقد تحسن المناخ كثيرا بعد شموله
==============
في يوم من أيام غزو صدام لجيران العراق ‚ ذهب صدام لتفقد الجنود بالجبهة. سأل الجندي الاول: ما أسمك؟ رد عليه الجندي بثقة: جبار سيدي. وشنو هذا الذي بيدك؟ أجابه الجندي: سلاحي سيدي. بأسرع من لمح البصر أنهالت صفعة مدوية على وجه الجندي المسكين. قال صدام بغضب: لك لا ياحمار هذا عرضك شرفك زوجتك. سأله صدام مرة ثانية: هذا شنو؟ أجابه الجندي تعيس الحظ: هذا عرضي شرفي مرتي سيدي. أنتقل صدام لجندي ثان مغلوب على أمره وسأله: وأنت ما أسمك؟ رد عليه المسكين وهو يرتجف: عبدالله سيدي. وهذا شنو الذي تحمله؟ أجابه الجندي مرتبكا: زوجة جبار سيدي!
==============
أحيلت الى سبعاوي شقيق صدام من أمه صبحة مقاولات لشق طريق بين قرية العوجة ‚مسقط رأس العصابة الصدامية ‚وقرية المقلوبة في محافظة تكريت بملايين الدنانير. سأله صدام كيف ستشق الطريق مستقيما وليس ملتوي. أجاب سبعاوي: أجلب حمار وأضع على ظهره كيس طحين ثم أثقب الكيس. سيمشي الحمار بخط مستقيم والطحين المتساقط سيخط مسار الحمار المستقيم ثم نقوم بالتبليط على أثر الخط. سأله صدام مهندس مآسي الشعب العراقي: واذا لم تجد حمار ماذا تفعل؟ قال سبعاوي البليد: هذه سهلة ايضا. أجلب أبني عمر الدكتور المهندس في أختصاص البناء ليحدد الخط المستقيم للطريق الى أن أجد حمارا. وأن وجدت الحمار سأقيل عمر وأشغل الحمار بمكانه!
==============
زار وفد من الجمعيات الفلاحية صدام في أحد قصوره الجديدة التي بنيت في وقت الحصار ‚ وبعد أن سمعوا خرط ولغط قائدهم قائد الضرورة بطل أم المهالك تمنوا له طول العمر وغادروا القصر. أراد صدام أن يشعل سيجار كوبي ففتش عن مقدحته الذهبية فلم يجدها. صاح على الحراس : لاتدعوا الوفد يخرج من القصر وحققوا معهم ‚ لقد سرق هؤلاء الحرامية الكلاب مقدحتي. أنشغل صدام بأتصال هاتفي مهم ثم ذهب الى المرحاض ثم بمكالمات أخرى وبعد ساعة رأى المقدحة على الارض بقرب مكان جلوسه. أتصل بالحراس مرة ثانية وأمرهم أن يخلوا سبيل وفد الجمعيات الفلاحية لأنه عثر على المقدحة التي سقطت منه سهوا. فجاءه الرد: لايمكن سيدي. لأن نصفهم أعترفوا بالسرقة والنصف الاخر ماتوا أثناء التحقيق!
==============
أمر صدام نائبه عزت الدوري بألقاء خطاب في مؤتمر الأعلاميين والكتاب العرب المعقد في بغداد وليشرح لضيوف المؤتمر منهج وبراعة العراق الاعلامية. ذهب عزت الى وزير الاعلام وطلب منه على عجل أن يكتب له خطاب بليغ حول الموضوع على ان لايستغرق ألقاءه اكثر من ربع ساعة لأفساح المجال لأكثر عدد من الحضور في التحدث. عمل الوزير اللازم وأعطى الخطاب لعزت. أفتتح عزت الدوري المؤتمر وصعد المنصة لألقاء الخطاب وبدأ بالقراءة. مرت ربع ساعة ثم نصف ساعة وهو لايزال يخطب. وبعد ساعة أنتهى الخطاب وصفق له المرتزقة الحضور على ما ألقاه عليهم. نزل عزت من المنصة وتوجه الى مكان جلوسه. سأل عزت وزير الاعلام الجالس بجنبه: طلبت منك خطاب قصير مختصر مفيد أشو هذا أستغرق ساعة كاملة؟ أجابه الوزير: يا رفيق عزت‚ لقد أعددت الخطاب على أن لايطول عن ربع ساعة بالفعل وقد أخذت بعين الاعتبار حتى التأخير الممكن لعدم مقدرتكم في القراءة السليمة للغة العربية وقد عملت أربعة نسخ من الخطاب لتقرأ واحدة وتعطي الصحفيين النسخ الاخرى ‚ بس حضرتك قرأت علينا كل النسخ الاربعة الواحدة تلو الاخرى. والحمد لله لم ينتبه أحد من الحضور بدليل أنه لازال التصفيق يملئ القاعة!
==============
تم تجريب أحدث جهاز لكشف الكذب في العالم وأكثرها تطورا على ثلاث أشخاص ‚ مسؤول حكومي أمريكي وأخر ياباني وعراقي بعثي بدرجة عضو قيادة قطرية. سئل الامريكي : ماهي أخر مخترعات بلدكم؟ فأجاب: نحن نفكر في تطوير صواريخ عابرة للمجرات. فرنت صافرة جهاز كشف الكذب. وسئل الياباني نفس السؤال فقال نحن نفكر بصنع تلفون نقال يؤمن الاتصال مع سكان المريخ. فرنت صافرة الجهاز
أيضا. جاء دور البعثي العراقي وسئل نفس السؤال فأجاب: نحن نفكر وقبل أن يتمم جملته رنت صافرة جهاز كشف الكذب بأعلى صوتها
==============
عراقي راد يشارك ببرنامج من سيربح المليون بس صدام ماخلاه يروح وگله آني أسألك 4 أسئلة وكل سؤال بمليون . العراقي وافق
السؤال الأول
منو أحسن آني لو الملك فهد العراقي گال إنته سيدي لأن بعدك بعز شبابك والملك فهد شاخ وراح يموت السؤال الثاني منو أحسن آني لو ياسر عرفات العراقي گال إنته سيدي لان عرفات متبهذل وما عنده وطن يحكمه بس إنته عندك العراق ومبهذل الدنيا السؤال الثالث منو أحسن آني لو بوش العراقي گال إنته سيدي لأن بوش راح يطيروه من الحكم وره چم سنة بس إنته راح تبقى للأبد
السؤال الأخير منو أحسن آني لو الملائكة گال سيدي الملائكة يخافون من الله بس انته أبد ماتخاف من الله
==============
مره صدام و الوزراء گاعدين وصدام ديخطب فدخل عصفور للقاعة فصدام ظاج و طلع مسدسه وگال عندي بالمسدس 3 طلقات اذا ممات بيه العصفور أكتلكم كلكم فظرب أول طلقة مجتي بالعصفور ....كلهم بالوا بلبسانهم ...ظرب ثاني طلقة همين مجتي بالعصفور .....كلهم سووها جواهم .....ظرب ثالث طلقه همين مجتي بالعصفور.....چان كلهم يصيحون بصوت واحد...سبحان الله ميت وايطير
==============
مرة صدام صاعد بالطيارة گل للحماية والوزراء الصاعدين وياه راح أشمر (10) آلاف أفرح بيها واحد من الشعب . عزت الدوري اقترح عليه گله صرفها خمستين واشمرهن وفرح بيهن اثنين گال خوش فكرة رد عليه واحد من الوزراء گله سيدي صرفهن على (1000) وفرح بيهن عشرة من الشعب گال هم خوش فكرة .آخر شي گله محافظ الناصرية سيدي ليش ما تشمر روحك وتفرح كل الشعب؟
==============
فد يوم صدام حسين إنهزم من السجن وراح گبل عالبرلمان فكل الاعضاء طفروا ماعدا محمد بحر العلوم ماگدر ينهزم لأن چلبت العباية مالته بالبرغي مال الكرسي فاقترب منه صدام وگله: عجل يابه إنته بحر العلوم؟ جاوبة:لا سيدي إني نهر القائد

نكـــــــــــــــات الحشاشــــــة
==============
حشاش يسأل واحد تتوقع شنو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي ؟؟ گله: ماأدري ؟ گله المحشش : ناخذ الراتب كل يوم يا زمال
==============
ثنين سكارى.واحد منهم عثر گله (بسم الله )الثاني گله اشلون تگول هيچي مو إحنه كفار.گله إي صدگـ استغفر الله
==============
محشش يسولف مع صديقه و جته فكره وگل لصديقه..خل انصير فنانين تشكيليين..انته تشكيلي وآنه اشكيلك
==============
محشش طلبت منه المحكمة أوراق ثبوتية البيت جابلهم صورته ديغسل الكراج
==============
محشش شاف اخته ويا واحد كال اليوم ويا واحد باچر راح تدخن
==============
شيخ جامع محشش وجعه راسه.. أخذ حبايه أسبرين ومالگه ماي.. تيمم
==============
واحد محشش منع زوجته من زيارة اهلها يخاف عليها من افلاونزه الطيور,گلتله: بس اهلي ما عدهم لا بط ولا دجاج ولا طيور, گلها: مو امچ بومة
==============
محششين ثنين قلدوا سيارة النجدة.. واحد يصيح: ويو وييو وييو.. والثاني يصيح: أحمر أزرگـ...أحمر أزرگـ
==============
حشاش عطس ... صاحبه گح.. گلله ليش تغير الموضوع؟
==============
شيخ جامع دخل على جماعه يحششون.. گاللهم: حرام عليكم.. گالوله: وعليكم الحرام ورحمة الله.
==============
محشش بطيارة نايم گال له اللي يمّه :يمعود الطيارة راح تطيح..!! گال: وشنو يعني طيارة الخلفونه؟
==============
حشاش سأل أبو المخضر:عندك فاصوليه خضره؟ گال :لا والله خلصت گال: لعد شظل عندك يالون؟
==============
حشاش ضرب صديقه راشدي، گال له: لك هذا صدگـ لو شقه؟ گله لاصدگـ گال إي حسبالي.. لإن أني ما أتحمل الشقه
==============
محشش دخل محل گال لأبو المحل:عندك جگاير روثمن؟ گله آني هم عندي
==============
محشش يسوق تكسي .. أشّرت له بنيه ..وگف گال : وين تروحين؟ گالت: للشورجه گلها: روحي بس لتتأخرين
==============
محشش كامش الدجاجة ويضرب بيها ويگول: بنت الچلب كل يوم بيض!! ماكو فد يوم جبن؟.. گيمر؟
==============
محشش سأل مرته : عندچـ طماطه وبصل وبتيته ودجاج؟ گالت : اي عندي گلها سويلنه كيك
==============
واحد محشش اتصل على ناس گال : هذا بيت سعد؟ قالوا لا .. .قال لهم : لعد ليش تردون
==============
حشاش گال لبو التكسي: توديني وين؟ وادفعلك شگد؟.. أبو التكسي هم محشش.. گال له أنزل هنا وإدفع شگد ما يعجبك
==============
محشش فتح الثلاجه شاف الجلي يرجف گله: لا تخاف ماآكلك.. جيت اشرب مي بس
==============
محشش خابر الشرطة، گلهم: انباگـ الدشبول والستيرن مال سيارتي.. وره شويه خابرهم گاللهم: العفو شباب سامحوني ... جنت گاعد بالمقعد الخلفي
==============
محشش راد يتعرف على بنية گلها أقدملچ نفسي تلعب
==============
محشش راد يصچم بنية گال حليب ماكو بالسوگـ هالگيمر منين؟ البنية جاوبته جلد ماكو بالسوگـ هالقندرة منين؟
==============
محشش يحچي ويه نفسه : ضفدع بالماعون
تمساح بالبانيو
سلحفات بالسطل
أحسن شيئ اخابر على الدكتور واسأله : دكتور شنو گتلي مرضي ؟ گله سرطان بالحوض
==============
محشش طلعله جني بالليل مجان حافظ شي من القرأن غناله طلع البدر علينا